終わりにしよう
お久しぶりです。すいです。
先生とお別れした日以来の更新ですね。
今回は思っていること全部書こうと思っているので読みにくいかもしれません。ごめん。
まず先生のこと。
先生とお別れしてから一年半以上、忘れられた日は1日もありませんでした。でもいつの間にか鬱はだんだん良くなっています。きっと先生に依存していたのをむりやり断ち切ったから、荒療治みたいになったんでしょう。
でも、今でも会いたい気持ちでいっぱいです。いつかまた会えたらいいなとか、そんな生やさしい気持ちじゃない。会いたい気持ちが止まらなくなってしまうことがあります。この感情から抜け出せる日が来るのかわかりません。この気持ちを手放せないことを責めるんじゃなくて、共に生きていかないととは思っています。
それから、自分の心のこと。
8年間くらい、ずっとできなかったけど、ようやく自分の心と向き合う気になりました。気づいたのは、私はただ逃げたかっただけだということ。辛くて仕方ない、こういうことが、過去があった、だから頑張れなくてもしかたないでしょうと、そう言い訳するために、正当化するために、苦しさを自分から求めていたなという感覚があります。自罰的に見せて周りからの批難を逃れたかった。死にたいは逃げたいだった。
薄々気づいてはいたけど、認められなかった。なぜならこれを認めることは自分の人生を否定することとニアリーイコールだから。苦しんでたこと全部自分のせいなら、今の自分のダメな部分は全部自分で責任持たなくちゃいけない。私はそれができるほど強くないぞと、そうわかっているわけだ。
だけどいま、変えないといけないなと思った。私はもうすぐ高校を卒業する。私も今の私から卒業しなくちゃ。このまま生きているわけにはいきません。自立した1人の人に、弱さまで認められる人間にならないといけないと思ったのです。どうしてこうなったんだとか、誰のせいだとか、そんなことばかり考えてしまうけれど。きっと大事なのはそこじゃない。逆に、全部自分のせいだと考えるのも逃げだよね。できないこと、頑張らないことが完全悪だと思ってしまったのはたぶん私のせいじゃないけど、そこから逃れるためにこうなったのは自分のせいだろうと思います。自分のいいところも悪いところも認識できてようやく自立なのかなと思うのです。そして、自分は苦しみを求めてしまったけど、その分本当に苦しんだことも認めてやらなきゃいけないとも。
急にこうやって自分の足で立つには、苦しんだ期間が長すぎた。だから今日、最後に、大きく逃避をさせてもらおうと思っています。
死んでもおかしくない量ODする。死んだらそれで終わり、でももし生きていたら、自分の人生を覚悟決めて歩んでいきます。きっと一進一退だけど、それでも、諦めずに生きていく。だから最後に迷惑をかける私を許してください。これは私が私の過去を断ち切る象徴だと思うから。
今日だけは、神様、お赦しください。
こう決心しても、きっとすぐ私の気持ちは揺らいでしまう。でもその度にここまで戻って来ればいいよね。
この記事はすぐ消えるかもしれないし、残り続けるかもしれない。
今後の更新はたぶんない。でももしかしたらあるかもしれない。
そこまで推敲した文章じゃないです。ろくに寝てない中ばーーっと書いているのでね。だから編集が入る可能性は大いにありますが。
最後に、こんなブログを開いてる人へ、私がなにかを言う権利はないのですが。ODもリスカもやめろなんて言わないよ、だってそんなことできるならやってるもんね。だけどそれは明らかに自分にダメージを与える行為だという認識は忘れずに。そして、できたら、本当にできたら、周りの人を依存しない程度に頼ってください。可及的速やかに。あとは、カウセなり病院なりいきましょう。
自分が嫌いですか？でも大丈夫です。あなたという人を作り上げたものはあなただけじゃない。いろんな要因が、偶然が、重なり合ってこうなっている。何か些細な違いが大きな変化となって出力されることもあるでしょう。
苦しい時何言われたってくるしいから、これ以上は何も言わないです。正味自分はエアプだし。だけど、私の二の舞になってほしくないから、引き返せるとことにいる人は、足突っ込むのやめなね。
終わりって怖いな。死にたいとか言っておいて不思議だけど。
でもこの文章はここで終わらせます。
私の人生はきっと続いていく。また会えるかもしれないもんね。
読んでくれてありがとうございました。
それじゃあひとまずは、さようなら。
先生の話
こんにちは、すいです
唯一相談に乗っていただいていた先生が、急に離任されてしまいました
正直しんどいです
あと2年一緒にいてあげるって約束はできるからって言ってくれたのに
どうして何も言わずにいなくなっちゃうんですか
全部先生のおかげだったのに、せめてちゃんとお礼をして、謝って、さようならを言いたかったです
きっと迷惑をかけすぎてバチが当たったんですね
もしも、最後の日に先生が辞めるって気付けていたら、日頃から感謝をお伝えしていたら、もしも、もしもばかり出てきて辛い 死にたいです 先生がいたから頑張れたのに
全然受け入れられません もう2度と会えないのかな
でも、先生にも都合があったことは想像がつくのに、私は自分勝手に悲しんでばかりで、最低ですよね
もしかして私のせいだったらどうしようとも思います
こんなところでごちゃごちゃ言っていても先生に届かないのはわかっているけど、ケジメとして言語化したいです
1年間心からありがとうございました、ご迷惑ばかりおかけしてごめんなさい、自分を確立するために頑張ります、またどこかでお会いできたら幸いです
先生はいっぱい助けてくれたから、せめてもの恩返しに、自分ができる精一杯で生きる
またどこかでお会いできますように
本当にありがとうございました
ブロンロッカーの完成
こんにちは、すいです
新学期なので学校のロッカーお引っ越しをしなきゃいけなかったのですが、問題はロッカーに詰まった空き瓶たち🙂
飲んだそばからロッカーに詰めていて、1週間に1瓶くらいのペースで持ち帰っていたのですが全然処理しきれずにいました。見る人が見たらトラウマもんです。
⏬イメージ画像
とりあえず紙ゴミはまとめて駅のトイレに捨て、ビンたちは見つからないよう靴箱に全部避難させました😌😌
こんなことしてますが、最近調子が急に良くなってきててですね！！！ブロンもついに断薬をしはじめ！！！！！
泣かないで1日過ごせる事が増えました☺️☺️☺️
よくなって来ると同時に、元通りになってしまう恐怖も生まれてきますが、、
それだけじゃなくて、自分が普通に戻ることも、どこか恐怖に感じてしまうのですが。
でも頑張ろうと思います。
学校始まったらまた悪化してしまうかもしれませんが、今年こそ先生方に迷惑をかけず！授業もきちんと出席し!!
マトモ人間になります！！今年こそ！！！！！
…
あ〜〜〜〜〜〜ブロン飲みたい！！！！！！！！！！！！！！(死ね)😇
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死に急ぐのはやめにした
進級する前に死のうと思っていた
将来への焦りやら、自己嫌悪やら、過去への執着やらを考え続けることに疲れてしまって、もう全て終わりにしようと決めていた
だから、学年終わりのクラス会はできるだけ笑顔で楽しんだし
学校ロッカーのブロン瓶は見つからないように靴箱に詰めたし
散らかったままの部屋も片付けたし
遺書だってPCの中に書き上げたし
必要なものは全て揃えていた
あとは本当に、飲んで吊るだけだった
終業式の日
最後のつもりで学校に行ったのに、たった数行の言葉で全部が変わった
嬉しくて、大丈夫って言われると本当に大丈夫な気がして、今度こそ頑張れると思った
死ぬのは後にしようと決めた
死にたくなくなったわけではない 一回死ぬのを遅らせただけ
生きたいわけでもない
これからも何回だって死のうと思うだろう
だけど今は違うはずだと思った
まだ薬がないとダメだし、性格もゴミだし、何もわからないままだけど
見苦しいだろうけど
もう少し頑張ると決めた
また体調崩した
こんにちは、すいです
お久しぶりです。
いや〜時の流れは速いですね。いつのまにか進級の時期になってしまいました😅💦
また1学年上がってしまうのは恐ろしいですが、なにはともあれとりあえず進級できそうで良かったです。
学校自体はほぼ行けてるんですけど、授業中薬入ってて頭働いてなかったり、集中できなかったり、保健室にいたり…などでわりと単位がマズかったのです😇😇
思考が甘ったれなので正直進級したくないです。人類皆留年を希望しています。👼
勉強したくないのはもちろんのこと、またイチから人間関係作りなおすのがね…(^^;
話は変わって最近のメンタルの話ですが、ブロン強制断薬をしておりました。金がないので💸💸
…といいたいところなんですが、つい先程貯金を溶かして買ってきました。総断薬日数2日です。お疲れ様でした。
なんてったって離脱がひどいんですよね、、鬱と腹痛と寒気と震えとがひどいったらありゃしません。無理よ無理😌
そしてですね、12月末に熱を出していたのですが、なんとま〜た発熱しました🤦♀️しかも38度🔪😉🔪
ねえなんで！？なんでなの！？？私悪いことした⁉️⁉️と思いましたが存在が悪だったので甘んじて受け入れました。
正直ほんましんどかったです。
あと1日遅く発熱してたらメンクリに行けず、それこそ強制断薬になりかねませんでした。ヨカッタヨカッタ💦
余談ですが私はSSRI服用してます。意欲が出ないので正直変えて欲しいです(SSRI服用しながらブロンODはただのアホ）。
もう120％ODのせいで免疫機能落ちてると思うんですよね。昔は健康優良児だったのに、最近マ〜ジで風邪引きやすいし鬼治りにくいです。
しかも治ったら治ったでなんかめっちゃ焦燥感エグんですけどなにこれ？？？よくわかんないのですが朝から心がざわざわ森のがんこちゃんです〜。
もういいです。頓服飲んだんで寝ます。おやすみなさい。
みんなも体調には気をつけるんだぞ☺️
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久々に脂肪と出会ったよ(グロ注意)
こんにちは、すいです
前回まではODの話ばっかしてましたが、今回はお察しの通りリスカです💉💉
リスカはもう、、6年目、、、、、❓❓❓（大混乱）
エッそんなことってあります？？いや、現実を受け入れないといかんのやな…😇😇❤️
リスカって皆さん結構深くいかれると思うのですが、私はクソほどズボラなのとビビリなので、止血が楽なように真皮層くらいまでしか切らないことが多いんですね。
それでですね、まあ簡潔に言うと親に怒られてメンタルが崩れ去って腕をズバズバしてたのですが、ちょうど色々あって刃物を取り上げられてしまって🔪カッターを新品に買い替えてたんですよ。
あ、そうそう私はカッター派です🙂カミソリも試してみたんですがあれムダに血が出ませんか？？？そしてカッターの方が痛くない、、ような気がします、というかカッターは全く痛覚を感じません😌😌摩訶不思議〜〜〜
で、何も考えずに切るかーって切った瞬間「サクッ」という嫌な音が…🤦♀️🤦♀️
瞬間「うおヤベ」と思って見ると黄色い脂肪がコンニチハしておられた、という次第でございます。
てなわけで画像です💥💥
苦手な方はご注意ください⏬
…ハイ！
謎加工ですね！爪を隠したかったんですよ汚いので💅
写真だと伝わりにくいのですが、なんかテンション上がって脂肪ほじってたら黒い膜みたいのが見えて、慌てて閉じました🤗
汚い腕晒してゴメンナサイ🌝🌝
脂肪出てきたのは2年ぶりくらいでした🤔まじで触っても感覚ないのキモすぎて狂いそう🤮🤮
新品のカッターだったうえにあんま切ってなくて皮膚がまだ柔らかいところをサクッといってしまったのがダメだったんでしょうなあ、、
先輩メンヘラーさん方からしたらかすり傷程度だと思いますが☺️💦
もう固くなってるところってどんだけ切っても傷開かないんですよね。あれはイイ、傷閉じるテープに溶ける金額はバカにできませんからね💸💸
次の日学校で傷開いて大変なことになりましたよアハハ😇制服が血塗れ😇😇
これだから脂肪まで見えるのは嫌なんやなァ‼️
あとこれは余談ですが、肘に近い方切るとバレにくくてオヌヌメです〜〜もう1年くらい親バレ回避し続けてます！！！ビバリスカライフ😉💕💕
というわけで、深すぎるリスカは危険だからやめようね🚨🚨（適当）
バイバイ〜〜〜
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ODはやめようという話
こんにちは、すいです
またまたお久しぶりになってしまいました！最近調子が悪くて悪くて😇💦日々やらかしながら生きています。
そう、やらかしているのです。薬で💊
というわけで(？)今回はちょっと真面目に、ODの話をしてみたいと思います。
(この記事、下書きを引っ張り出してきてるので変なところがあってもスルーしてネ😘😘)
わたしがODを始めたきっかけは学校の先生にリスカがバレて、傷が深いからと病院に行かされたことでした💉
そこで整形外科(？)の先生に
👨⚕️「経過観察のために週イチで通ってね〜〜〜」
と言われ、クソメンヘラ、焦りました。
ワイ「エッッッ!!!!!!!!!???????????通院終わるまでリスカできないやん😅😅😅⁉️💦💦むリィ〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！」
そこでリスカの代替として思いついたのがODでした🤷♀️
ほんとね、アホだと思います。あの頃はリスカできるようになったらすぐ辞めるつもりで、依存するなんてさらさら思ってなかったんです😌
初めて飲んだのはブロン12錠。初めこそ良さがわからなかったですが、繰り返すうちに思考が鈍化する感覚が楽でしかたなくて、間隔は狭くなり量は増えていきました。
通院が終わってからも「まあいつでも辞められるし、、」みたいなことを考えながら、薬で酔っ払ったような状態で塾に行くことが増え(受験前だったので)、いつしかそういう日の方が多くなり👎
それでいてリスカも辞められずにいました。ほんと最低‼️‼️‼️
マジで昔の自分を蹴り飛ばしたいですが、そんな生活を続けていると
「あれ、、、？ブロン効かなくね、、？？？」
という日が訪れます。
そう感じたらおしまいです😇お前は立派なヤク中だ！！🌝🌝
量は増え、別の薬にも手を出し、「今日はやめとこう…」みたいな判断もできなくなる。
楽になるためのODだったはずが辛い1日を乗り切るためのODになる。
もちろん体へのダメージは大きいし、鬱もひどくなります。
なんてったって薬の切れ際の鬱はエグいっすわ。
しかも脳へのダメージもデカい！！本当にバカになったなって最近思います。
…いや元からバカだったワ🤗
最近自覚してる症状的には頭痛(後頭部の圧迫感？)、慢性的に胃腸の調子が悪い、頭が働かない、体が重い、などなど。その度にODなんてしなきゃよかったと後悔し、それをかき消すためにさらに薬を飲む、、、
エンドレス！！！
そう簡単にはやめられないんですよ。
やめなきゃいけないとは理解していても、やめようと思えない。
自己嫌悪。さらにOD。
ODのせいで周りに迷惑をかけるのも
親が悲しむのも
全部自分のせいです。ODはやめなきゃいけない。
本当に本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
でもどうしたらいいのか私もわかりません
とにかく生きていくしかない。でももう自分と向き合うのが苦しいですわ。
何度も「今度こそ自分と向き合おう」と思って、でもその度に薬に逃げてしまう。
やめられない。
だからこそ、今まだ踏みとどまってる人は絶対にODに手を出さないでほしいなって思います。マジで。
一時は楽になるけど、いろんなものを失います。お金や健康だけじゃなく、大切な人の信用も。いつの間にか辞められなくなってそんな自分に失望してしまう日が必ず来ます。そうなってからじゃ遅いです。
ま、わたしがそんなこと言っても説得力がありませんね！！！！！🤗🤗🤗
暗くなってしまいました👶
ま、無理せずに生きていきましょう🙃辛かったら助けを求めること、これ大事。
それがもっと早くできてたら、わたしの人生は変わってたかなとか思ってしまいます。
ま、ワタクシ今は甘えすぎなんですけどね。
なんか今回は(も)通して暗いし偉そうでゴメン‼️ですアセアセ💦💦
ではでは、またお会いしましょう。バーイ👋👋
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