DXMに手を出したらゴミになった
こんにちは、すいです
更新遅くなってしまい申し訳ないです😢マアだれも読んでないようなブログなのですが、、、
更新していない間にいろいろありまして。
その中でも1番大きかったのは、そう、タイトルの通りDXMに手を出しました‼️‼️‼️
イヤー、ゴミもいいところです。
あ、DXMっていうのは薬の成分のことですね。
去年の6月くらいからずっと気になっていたんですけど、手を出さないように必死に我慢してたのを、それを、なんと、買ってしまいました🌝🌚🌝🌚🌝
落ちてる時に気づいたら買ってて、発送メール来てたんで「やらかしたな、、、」と思いましたけどね。ハイ。
あ、詳しい薬名は書きません💊ODを助長したくないのと規制かかるの嫌なのでね(しっかりヤク中)
（分かる人にはわかるように書きますが、C...の方ではなくM...の方です👼）
さてさて、どうなったかと言いますとね、ガチで歩けなくなりました(白目)
初回は希死念慮に駆られた夜の12時くらいに飲みました。そしたら音楽が綺麗に聞こえて、なんとなく浮いているような感覚。後から考えると楽しくてしょうがなかったです！全然死にたくない！！フゥ〜〜🤗🤗🤗
ただ2時くらいにちょっとトイレ、、、と思って立ち上がろうとしたらバタン！!!💨
脳内「❓❓❓❓❓」
何が起こったか3秒くらい理解できなかったのですが、どうやら起き上がれず倒れ込んだみたいでですね。
何度かトライしてみるも、ベットの上に座るだけで一苦労、、、
ただラリった頭にはそれも楽しかったようで、何回もバタン！バタン！！を繰り返す始末🤔💦
そんなんで立てるはずもなく、最終的には床を張ってなんとかトイレまで進みました🚺
その後も体の軽さに驚いたり、物の大小関係がおかしくなったり世界が歪んで二重に見えたり…と楽しいラリラリタイムだったのですが、それもそう長くは続かず😅
唐突に訪れるBADにより「もう生きていたくない」「死のう」とTwitterに垂れ流し続け(クソ迷惑)、結果薬を追い焚きして寝ました。
これが良くなかった。散々「DXMの追い焚きは危険」という注意を見てきたのに安易に追加した自分が悪かったのです😢😢
次の日の朝、目覚めて学校に行こうとすると、立ち上がれない。
実はDXMを追い焚きしたことは完全に忘れてしまっており大混乱🤯🤯
とりあえず母に「気持ち悪いから休ませて」と懇願し、その後Twitterにより昨夜自分が薬を追い焚きしたことを知りました😄
…というわけで、その日はゴミみたいな理由で学校を休んでしまい。
「もう2度とODしない！！！！！😢」と心に誓いました。
…
もうお分かりですね。
そうです。フラグです。
ゴミメンヘラすい、その大体1週間後にしっかりODをしました💊💊
しかも夜ではなく、朝に🌞
一つ注意しておきますが、DXMはブロンみたいに外で使っていい薬ではありません。
なぜなら周りに果てしない迷惑がかかるから。
歩けないし会話もマトモに成立しない、その上健忘なんて迷惑に決まってます。
そんなことはわかっていたはずなのに、朝、学校に行きたくなくて、誰かに助けて欲しくて、気づいて欲しくて、どうしようもなくなった私は、ODをして学校に行くという選択をしてしまいました。
朝6時、薬を飲み家を出ました。
私の算段では1時間目くらいから効き始め、ギリ歩けてハッピー！くらいの効き目だったんです、、、(言い訳)
ですが、私の考えに反して、電車の中で効いてきてしまい🙃
1時間乗ったくらいの乗り換え駅で限界を迎えました。
壁にゴンゴンぶつかって周りに引かれつつも、なんとかトイレまで行きとりあえず嘔吐🤮
「このままじゃ遅刻する！」という謎の正義感に駆られ外に出ますがそりゃ歩けませんよ、お嬢さん👎
もうこの辺からよく覚えていないのですが、駅構内で酔っ払いのように座り込んで手元にあったレジ袋にひたすら嘔吐し続けたみたいです(当時のメモより)
その後どうやら学校に電話していたようで、その内容も思い出せる範囲では支離滅裂だった気がします。先生も怖かっただろう、本当にごめんなさい(土下座)(泣)(泣)
そんなこんなで無事学校にたどり着いて、保健室でずっと寝かせてもらってました。よく学校までたどり着いたなあという感じです💀💀
はあ。改めて思い出すと本当にゴミでいくら謝っても謝り足りないです。こんなバカは消えた方が学校のためだし、合格させたことを先生方は悔やんでいることでしょう、、、
ここでいくら後悔と懺悔の気持ちを書き連ねたって先生方には伝わらないのでこれ以上書きませんが、本気で申し訳なくてしょうがなくて、なのにうまく謝ることすらできず。情けないです。ほんとに。
当たり前のように腕切ってますがそれもやめなきゃいけないことで、、、ウワーーーーーーーーー！！！もうどうしたいいのかわからないですね
先生には少しずつ申し訳ないって伝えていきたいですが、きっとまた「謝ることじゃないよ」って言われてそれに甘えてしまうんですよね、私は😇もう死んだ方がマシです。死んだら迷惑かかるので死にませんが。
態度で示そうってことで、ちゃんと真っ当に生きていこうと思います。思ってはいます。ただ薬を欲している自分がいることは紛れもない事実です。ウワ、、、厳し💥💥
なんとなくいよいよ先生に嫌われた気がします。もう生きていけない。
…スミマセン、そんな自己嫌悪は私が抱えてればいいのです。
もう終わり方がわからなくなってきたので無理やり終わらせますね🔥
このブログが先生方に見つからいことを祈り…🤦♀️🤦♀️
長くなってしまいました。じゃあね〜〜〜
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